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第一次相亲怎么发朋友圈
1.第一次相亲，五分钟我就找不到话题了，女孩可能怕我尴尬在玩手机，我该聊些什么啊?在线等…成了请大家吃喜糖
2.纪念一下人生第一次参加相亲大会
3.有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
4.所谓的过年就是爹妈逼着相亲。
5.没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
6.第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了
7.相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
8.“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
9.“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
10.“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
11.从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。
12.《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
13.愿得一人心，免得老相亲。
14.第一次相亲不清楚具体算哪回，没啥概念，每次太郑重、太拘谨想注意每个细节，以至于事后啥也不记得。唯独对带给我酣畅淋漓进食体验的倒是随时都能栩栩如生在脑中回放
15.第一次被相亲，太惨了太惨了 还是做好打工人吧
16.第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁
17.每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
18.有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
19.人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片
20.第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?
21.xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
22.鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
23.第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1
24.第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦
25.第一次见识到热衷于介绍相亲的男性。也可能跟工作有关吧，这位负责退休干部工作的
26.做相亲活动五年第一次遇到，被近20位男士送心仪玫瑰花的女生!原来这样的女生适合做老婆啊
27.昨天问我老公，第一次对我心动是什么时候，他说第一次见面，我现在才晓得他对我是一见钟情啊，哈哈，原谅我第一次见面只感觉除了尴尬还是尴尬毕竟人家第一次相亲，哈哈哈
28.第一次跟相亲对象约会，他居然主动买了单!
相亲搞笑语录经典短句
关于相亲的搞笑语录
“第一次见面，当然是AA了!”1985年出生的小唯觉得相亲饭AA制名正言顺：“大家是平等的，为了解决大家的需要，自然钱也应该大家出，没道理因为我是男的就要我请吧?”
“亲兄弟明算账”。AA制在“80后”看来，是相当恰当的结账方式。目前AA制更由饭局走进了婚姻，相亲、恋爱自然也不能幸免。“我觉得第一次大家AA好了，就当朋友一起出来吃个饭，以后再看发展。”江林如此认为。你埋你的，我埋我的，互不相欠最妥。在他们眼中AA制是一种最轻松、最没负担、最有安全感的交往方式。
但一直AA制吧，又让人觉得，彼此分得太清，人与人之间好像只有金钱的算计，少了温情，多了生分。于是，一种新的付账方式应运而生，那就是———AB制。所谓“AB制”，即是指在消费时，由男性支付大部分费用，而女性出小部分费用。
虽然不少人欢迎，但也有坚决反对者。网友粥粥则对AB制很疑惑：这A和B的具体比例到底怎么确定啊?假如每次埋单时候都算来算去的，那该多麻烦啊，而且可能还会引起更多问题。刘小姐觉得，在付账上没必要这么较真，尤其是男女相亲约会。如果关系有可能进一步发展，那么也无所谓这一点钱谁出谁不出，有就接受，没有也不计较，对感情没什么影响。还有人反问：“花钱消费要赶流行吗?何况男人工资是不是也一定比女人高啊?这不就是提倡男女不平等吗?”
在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多。男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。
刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。
“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗?自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过?什么‘让男人为你埋单’，属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。
有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。
男人：不是我不愿意埋单
男人应该埋单，这个说法，无疑是最被人们认可和接受的，尤其是在女人的潜意识里。于是，就出现了这么一种局面：在埋单问题上，男人占有绝对的主动权。男人埋单了，OK,你应该的'嘛;男人不埋，好，那我埋，多少显示我大方埃
事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商常“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来。喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。
其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。
你或许会觉得那个男人太不大方———但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语，百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦被他确认的爱情，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来!
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相亲节目的搞笑台词有哪些呢
1、只谈心不上床，那不是爱情，顶多是交情
2、秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？
相亲者：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？
相亲者：我哥哥会打断你的腿的。
3、相亲者：我结过婚,丈夫去世了
秦奋：多长时间了?
相亲者：就刚刚
秦奋：那你们一起生活了多长时间啊?
相亲者：这个..这个对您来说很重要么?
秦奋：当然,如果你们感情很深的话,他毕竟是尸骨未寒嘛
相亲者：七八年吧
秦奋：心里一定很痛苦吧?
相亲者：其实和那个时候相比,现在已经好很多了.过去五年,我都不知道他每天晚上在哪过夜.现在终于知道他住哪了.
秦奋：你给他找的地儿吧?
相亲者：颜春岭公墓,什么时候找什么时候在.
秦奋：那是,他要是跑了就成聊斋了.
相亲者：您今年有五十了?
秦奋：没有,四十多.我特显老是么?
相亲者：不过没关系,我喜欢年纪大点儿的.您身体怎么样啊?
秦奋：恩….有点儿虚.
相亲者：虚点儿挺好的,您也甭锻炼了,你病了我可以照顾你,
秦奋：你不愿意找一个身体结实的身体棒的？非要找个软柿子捏。
相亲者：软柿子才好吃呢。
秦奋：病秧子似的，年龄又大,你不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
相亲者：您觉得爱情的基础就是xing吗？
秦奋：不完全是,可要是没有,肯定不能叫爱情,顶多叫交情
相亲者：你这我就不同意了,没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思也不是说是完全不能有，就是别太频繁
秦奋：那你认为多长时间亲热一回算不频繁呢？
相亲者：这是我的理想,（伸出一个手指头）
秦奋：一个月一次？
相亲者：一年一次。
秦奋：(抱头郁闷状..)
相亲者：你要是同意了,咱们在接着往下接触.
秦奋：我不同意,我明白你丈夫为什么不回家了,咱俩要是结婚了,你也找不着我住哪儿.可惜了..
(两人沉思状…..)
相亲者：那事~就这么有意思么?
秦奋：有啊..
4、秦奋：这娶老婆生孩子的事，我还是自力更生吧，不接受外援！
相亲者：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。
相亲者：能开不就行吗？
秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
相亲搞笑台词话剧
相亲搞笑台词
相亲是人生大事，是解决单身狗问题重要手段。下面是小编带来的是相亲搞笑台词，希望对您有帮助。
相亲搞笑台词1 女:你原先有女朋友?
男:十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女:死了?怎么死的?
男:山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女:噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?
男:满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女:哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男:忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女:(红着脸)有那么好?
男:糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女:马屁精!你有理想吗?
男:他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女:你......对爱情的看法呢?
男:只在此山中，云深不知处。
女:那你喜欢读书吗?
男:军书十二卷，卷卷有爷名!
女:这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?
男:小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女:(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待
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我?
男:一片冰心在玉壶!
女:你保证不会对别的女人动心。
男:波澜誓不起，妾心古井水。
女:暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男:此去经年，应是良辰美景虚设。
女:不过......
男:独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。
女:但是......
男:望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女:好了好了，怕了你了......
相亲搞笑台词2 你有房吗,
今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊„..
“我问你有房吗,”
“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”
“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗,”
“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车„.”
“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”
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“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”
“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”
“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”
“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”
“好，你手机多少号，我给你打过去”
“13587038249”
“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”
“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”
“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”
“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”
“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”
“我叫王富贵，你呢”
“你名字够土的啊，我叫李攀枝”
“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”
“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵,”
“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”
“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”
“你打过春天,”
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“来，你坐下，我不是跟你吹，我在QQ上斗地主，每把牌都有春天，你信不信,”
“鬼才相信”
“你不信是吧，你加我QQ，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”
“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你QQ号多少”
“545975786”
“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”
“你叫崔岷植,你韩剧看多了吧”
“起码比你多”
“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”
“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影,”
“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过
以上就是关于相亲语录搞笑的,第一次相亲怎么发朋友圈的全部内容，以及相亲语录搞笑的的相关内容,希望能够帮到您。
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